[Verdades] El presente no es ciencia ficción

Dado que en la actualidad tengo 44 años de edad, en el año 1982 contaba, durante la mayor parte del año, pues fui parido en noviembre, 18 años.

Y en aquel 1.982, hace ya entonces veintiséis años, se estrenó una película titulada “Blade Runner”, del director de cine británico, todavía no oscarizado, pero si nominado, Ridley Scott.

Ésta y otras películas, con anterioridad o posteriormente, nos han planteado un futuro que se me antoja diferente al que realmente estamos viviendo. Infinidad de libros y películas, y hasta nuestra propia imaginación, nos hacían ver el presente, entonces, diferente a lo que hoy es.

Es cierto, y en cualquier época va a pasar, que el presente es una época de avances en todos los órdenes, y como estamos subidos a la ola no tenemos la visión en perspectiva que los años vista dan. Sin embargo, creo que seguramente hace veintiséis años nos imaginábamos (los que teníamos edad para imaginar) en el tercer milenio subidos a platillos volantes y con un mando a distancia con opción de “hiperespacio”.

Ciencia ficción es ciencia ficción, me diréis, pero me acuerdo que de chaval imaginaba el futuro de otra manera. Los tiempos avanzan como es lógico, pero todavía queda muy lejos el futuro que imaginé o me hicieron imaginar. Ciencia ficción sería pues más ficción que ciencia.

Por ejemplo, imaginé avances en el automovilismo. Hoy existen coches, denominados “concept cars” o prototipos, pero la gente sigue muriendo en carretera. Ya sé que hay más coches y por lo tanto más accidentes, los coches corren más, hay más seguridad activa y pasiva, pero sigue muriendo gente a manos de un automóvil. No somos tan modernos.

Imaginé avances en las telecomunicaciones, pero como dije no tenemos el mando a distancia del hiperespacio. Vaya chasco.

Imaginé avances en las relaciones entre las gentes y los diferentes pueblos, pero siguen habiendo guerras y éstas ya no son cuerpo a cuerpo, sino de destrucción total. En esto si hemos avanzado.

De chaval miraba el año dos mil y me parecía tan lejano… Hoy ya estamos más cerca de la siguiente década y estamos aquí. Cada día más viejos, aguantando mecha y esperando ver cumplidos los sueños, pero solo los buenos, que teníamos cuando éramos mucho más jóvenes.

© Barón

[Verdades] El Chiquilicutre

Armad vuestra dialéctica los que acostumbráis a criticar mis líneas, si os place, porque hoy estoy dispuesto a llegar hasta el final, y me la suda todo comentario. Hoy soy carpetovetónico y creo armado de razón. Admito, como siempre, la crítica, pues alguno disfruta con ello y no voy a ser yo quien limite, no puedo además, los placeres de los demás. Cada uno se orgasmea con lo que puede o quiere, y más en esta sociedad con moral ensanchada, sin límites en lo humano y lo divino.

De puta madre España, de puta madre ZP. Me diréis que no tiene relación, una cosa lleva a la otra y todo está interrelacionado, pero de puta madre el chiqui-chiqui y el gilipollas del chikilicuatre, chikilicutre, que lo canta. Música de Pedro Guerra, letra de Santiago Segura, y a Eurovisión. Ya veremos a qué nivel nos ponen en Europa. Igual también en el resto de Europa están tan agilipollados como aquí y nos va bien.

La letra es lo peor y me regocijo reproduciéndola. De la música ni hablemos, verbenera a más no poder. ¿Verdad Antuna? ¿O no?

Perrea, perrea!
El chiqui-chiqui mola mogollón,
lo bailan en la China y también en Alcorcón.
Dale chiqui-chiqui a esa morenita,
que el chiqui-chiqui la pone muy tontita
Lo baila Rajoy,
lo baila Hugo Chávez,
lo baila Zapatero,
mi amol, ya tu sabes
Lo bailan los brothers,
lo baila mi hermano,
lo baila mi mulata con las bragas en la mano
Y el chiqui-chiqui se baila así:
1 EL BREIKINDANCE
2 EL CRUSAÍTO
3 EL MAIQUEL YASON
4 EL ROBOCOP
Baila chiqui-chiqui,
baila chiqui-chiqui,
lo bailan los heavys y también los frikis
Lo bailan en la cárcel, lo bailan en la escuela,
lo baila mi madre y también mi abuela
En el velatorio del Padre Damián,
pusieron el chiqui-chiqui y el muerto a bailar
Y el chiqui-chiqui se baila así:
1 EL BREIKINDANCE
2 EL CRUSAÍTO
3 EL MAIQUEL YASON
4 EL ROBOCOP



Vergüenza siento de verdad con toda esta movida.

Me diréis que hay que reírse hasta de uno mismo, pero yo no lo comparto. Que va de guasa, que me pongo muy serio, pero a mi me da una vergüenza ajena de pelotas.

Pienso que vamos de mal en peor, pero claro, eso pienso yo, que soy un bicho raro.

De puta pena, como ver a ZP deseando suerte después de las elecciones en el balcón de Ferraz. Hay que saber ganar para saber perder cuando te toque. Tiempo al tiempo.

© Barón

[Verdades] Tres Cosas

Tengo pendientes tres temas desde hace tiempo y de los que quiero escribir estas líneas. Llevo unos días de mucha actividad y me cuesta sacar un minuto para esto de escribir, que ya se que exige disciplina. Ya me perdonarás, JeSúS.

El primer tema pendiente es el del concurso-escuela-casa de “Fama”. No puedo por más que referirme a dos concursantes. Estos son Juan Carlos y Marcos.

Juan Carlos es un individuo (no se puede decir que sea un tío) con jodido carácter, raro, raro. Raro en su aspecto, pues parece una bellota terrícola, con ese corte de pelo y ese tinte tan extraño. Y raro de carácter. Es innegable, sin embargo, que el tío baila muy bien. Lo veo como uno de los favoritos para ganar el concurso. Le puede perder saberse tan sobrado. Tal vez no sea tampoco muy buen compañero, lo que resta votos, sin duda.

¿Y Marcos? Por Dios, que le han hecho a este chaval sus padres. Ya le podían haber cortado el cordón umbilical antes de ir a la tele. No he visto nunca una persona tan débil mental y tan dependiente de los demás. Me parece una pena. Con los cojones que no tiene no llegará lejos. No se que hace todavía en el programa.

Por lo demás me llama la atención lo guarros que son los concursantes. Todo el día medio en pelotas, todo desordenado, hecho una mierda, muchos ni se duchan después de estar sudando, la única que sabe lo que es la limpieza es Susana, para mí la favorita. Buena tía y buena bailarina.

Y el Méndez cada día más chulo y más ordinario y déspota. Este pavo tiene un problema.



Otro tema, del que hasta ahora no me había referido en esta mi parcela, es a mi amado Racing de Santander. He podido acompañar al equipo en la semifinal de la Copa del Rey en Getafe y en el partido de Liga en Valladolid, y puedo afirmar porque lo he vivido, que está dando ilusión a mucha gente y alegría en el día a día. Parece mentira lo que puede influir en el estado de ánimo de las personas que un equipo de fútbol de la tierra venga haciendo este año una buena temporada. ¡Ánimo y a seguir así! Nos vemos en la Fuente de Cacho.
Por cierto, cuando estuve en Valladolid, paramos a medio camino en un restaurante llamado Mannix en el pueblo de Campaspero, donde comimos el mejor lechazo conocido por los nueve comensales que estábamos. De aquí esta cita y mi recomendación.

Y por último las elecciones del próximo 9 de Marzo. Tengo amigos que siempre votan PP y me dicen que las elecciones las gana seguro el PSOE. ¿Habrá sorpresas de última hora? Lo veremos al final de esta semana. Sea como fuere, que haya Paz, Salud y Amor para todos.

© Barón

[Verdades] Fama de Cuatro

Después de la saga de los Gran Hermano, Operación Triunfo, Supervivientes, Factor X, la Granja, y otros muchos, llega ahora “Fama”.

Me acuerdo de la serie “Fama”, la de verdad. Recuerdo las tardes de los domingos de hace ya más de veinte años. Me viene a la cabeza el lema aquel que decía “buscáis la fama, pero la fama cuesta y aquí es donde vais a empezar a pagar, con sudor”, pronunciado por la señorita Grant (Debbie Allen).

Recuerdo a aquel bailarín magnífico, Leroy (Gene Anthony Ray), que murió prematuramente con cuarenta y pocos años. Un auténtico monstruo. El bailarín más impresionante que nunca vi.



Recuerdo que la serie tuvo un éxito clamoroso y ganó dos oscars. Recuerdo a Danny Amatulo, Coco, la señorita Sherwood, el profesor Sorovsky, la intervención de Janet Jackson, etc.

Igualita la serie aquella que el programa que ahora nos sueltan por Cuatro. Y con la falta de respeto que supone usar el mismo nombre. Parece que no había otro libre, adecuado o más indicado.

Tengo a mis dos hijos mayores en la preadolescencia (me dicen ellos que así se llama su etapa actual existencial) y están siguiendo las evoluciones de este programa. He visto algunos pasajes del mismo y me parece cutre de pelotas.

Lo único para mí algo atractivo es que hay una “profe” llamada Marbelys, que además de simpática, está como un queso de bola holandés.

Por lo demás el nivel me parece bastante malo. Lo único que tiene un nivel extraordinario es la mala hostia del resto de los profesores.

Y como siempre, no andamos mal de maricones, pero esto ya es una costumbre en todas las cadenas de televisión. Es la moda. Más de lo mismo, aunque en el sector del baile es bastante frecuente encontrar invertidos.

Lo que no he apreciado por ahora es bollerismo, pero todavía queda programa. No desespero.

Vamos con los profesores.

Victor Ullate, no confundir son su padre, de quien heredó el nombre, me parece buen tío. Ejerce de director de la escuela y creo personalmente de sabe tratar a la peña.

La jefa de estudios es Lola González. Parece que tiene un máster en psicología. Tiene bastante mala leche y por sus consejos le van a acusar de intrusismo en algún colegio de Psicólogos.

De Marbelys Zamora ya he dicho lo que quería decir, añadiendo que baila muy bien y es muy divertida. Le pongo un 9,5.

Sergio Alcocer. Este si que parece haber salido de la autentica “Fama”, por su aspecto de bailarín negro, con pelo afro y por su forma de bailar. Me parece de p.m.

Y por último, para Rafael Méndez todo es una cagada. No se si abusa de esta expresión por estar estreñido (y de ahí su mala –malísima- leche) o por estar pensando en las relaciones sexuales que supongo, y digo y repito supongo, son propias de sus gustos amorosos. Para ejemplo de cagadas memorables, su intervención en el videoclip de la niña Melody de “Soy una rumbera”, haciendo el gorila. Muy glamuroso.



Otro día hablaré de los alumnos, que vaya tela. Debo de dejar algo para otra ocasión y además ya puedo parar de escribir pues Antuna con esto que pongo tiene ya bastante para criticarme.

© Barón

[Verdades] Precampaña Electoral

Como cada cuatro años, ya tenemos aquí las elecciones generales al Parlamento español y, como es lógico, la campaña electoral.

Y como las elecciones se han fijado para el domingo 9 de marzo, por lo que tenemos casi dos meses por delante, viene ahora la precampaña electoral.

Sin hacer de ningún modo campaña a favor de partido alguno, no por no tener claro mi voto, que sí lo tengo, sino por respeto a las opiniones de quien me pueda leer, deseo hacer un repaso a ciertas cuestiones.

La victoria en estas elecciones vendrá como siempre de la mano de los votos de los indecisos. Hay muchas personas que tienen muy claro su voto y siempre votan al mismo partido, y hay otras personas que deciden su voto en función del momento en que hagan ejercicio de su derecho de decidir. Son estas últimas personas las que hacen que gane un partido u otro, y a quienes va dirigida la campaña electoral.



Campaña que vale muchos millones de euros y que acapara la atención y la “intención” de los medios de comunicación. Es muy difícil ser imparcial y objetivo o, en algunos casos, lo que menos interesa es ser eso, no interesa ser neutral sino “partidista”. Es curioso el periodismo que apuesta no por la objetividad, sino por decantarse claramente a favor de uno u otro.

Y como la política tiene su estrategia, y su marketing, asesores bien pagados coordinan acciones y momentos, y llega ahora el momento de sacar conejos de las chisteras y de hacer desaparecer personas u objetos por arte de magia.

Desaparece Gallardón y aparece Manuel Pizarro. Aparecen en escena los peores enemigos de ZP y en el peor momento: elevado IPC, crisis inmobiliaria, familias que gastaron mucho en la bonanza y se encuentran hoy endeudadas hasta límites extremos, que no llegan a final de mes y con la cuota de la hipoteca que sube y sube, etc.



Y todavía falta por venir lo mejor. Recordemos que el PP tiene la espina clavada de las últimas elecciones. Atentados terroristas sucedidos a poquísimos días de éstas, provocan la muerte de inocentes y con ello el desprestigio del gobierno de Aznar. La movilización de la izquierda, incluso el día anterior de las elecciones, en la denominada “jornada de reflexión”, hace que el PP pierda unas elecciones que en las encuestas tenía ganadas.

Este dardo envenenado clavado hace cuatro años es el que va a provocar que los populares tengan para el último momento preparado el último conejo, que saldrá en el momento preciso, ni pronto ni tarde, sino en su justo momento y lugar. Nunca demasiado pronto para que el PSOE tenga tiempo de defenderse y volverse a armar, sino igual que ocurrió, pero al revés, hace cuatro años.

Va a ser una campaña electoral muy dura y hasta el último momento no sabremos si también los socialistas tienen alguna sorpresa guardada lista para hacerse pública en el último momento.

El nivel de enfrentamiento dialéctico va a subir hasta arriba del todo. Me asombro cuando alguna gente habla del modelo republicano como el ideal para nuestro país, mejor que la monarquía parlamentaria y democrática que tenemos. Personalmente creo que el modelo actual nos va más y, por nuestro carácter, si no existiera un Rey, que lo es de todos los españoles aunque no todos quieran, acabaríamos cualquier día a tortas los unos contra los otros. Nos creemos muy tolerantes y demócratas, pero sin un Rey que lo sea de todos, sin ese vínculo común, la guerra creo que llegaría algún día.

Y como miembro de la nobleza española que soy, aunque ya no exista ésta como antaño, cuando tenía cierto poder, quiero gritar a los cuatro vientos y por el bien común: ¡¡Viva el Rey!! ¡¡Viva España!! Y que la paz este con todos vosotros y vuestras familias. Amén.

© Barón

[Verdades] Nostradamus

Hace unos días llegó a mis manos una revista que contenía un artículo que versaba sobre el médico, adivino y astrólogo francés Michel de Nostradamus.

Ya conocía de su existencia y de sus dotes adivinatorias, pero he estado estos últimos días investigando algo más acerca de sus predicciones, más que nada por saber lo que se nos viene encima.

En el año 1.555 Nostradamus publicó sus célebres Profecías. En ellas vaticina el fin del Mundo en el año 3.797, así como la destrucción de Occidente en el 1.999, tras sufrir el ataque ¡¡de los chinos!!

Nostradamus profetizó de manera clarísima la muerte de Enrique II de Francia, habló de Napoleón, de la existencia y final de Adolf Hitler, de la desaparición de las Torres Gemelas en Septiembre de 2.001, entre otros hechos. Sin embargo, falló cuando se refirió a la aparición del devastador rey de los mongoles en 1.999.

Esta es la opinión general (que se equivocó), pero existen algunas interpretaciones que fijan en Julio de 1.999 no el final de Occidente, sino el final del tiempo límite concedido por la Divinidad a los hombres para reflexionar sobre su forma de obrar y rectificar su conducta maligna. Esto es, que la paciencia de Dios se ha terminado. A partir de este momento, las cosas irán de mal en peor. Aquí no queda la cosa.

Hay una profecía sobre nuestro país y consiste en que nuestro Rey Juan Carlos I será asesinado, tras lo que habrá un golpe de Estado militar, se acabará la democracia y llegará la dictadura.

Nosotros preocupados de los 100.000 parados más del 2.007, del IPC en el 4,3% (me pregunto cuando publicarán un IPC real, no éste que no puede ser más falso), y de la incertidumbre en la economía para 2.008 debido al crack de la vivienda y a las hipotecas “subprime” y resulta que algo mucho peor está por llegar. Y lo peor de todo es que no vamos a hacer nada para remediarlo. No se si podemos hacer algo. ¿A alguien se le ocurre que podamos hacer? ¿Hay alguien ahí?

Yo sigo investigando. Ya hablaremos...

© Barón

[Verdades] Seguridad aérea

Es curiosa la normativa que se refiere a la seguridad a bordo de aeronaves. Los niveles de vigilancia exigidos siempre han sido muy altos, por el peligro que conlleva para la seguridad de personas y aparatos ser poco exigentes en esta materia. La gente además es muy rara y si la dejas llevar al avión lo que quiera, alguno se planta en el aeropuerto hasta con el jacuzzi. Ya sin bromas, ni que decir tiene que por mucha seguridad que se pretenda tener, nunca será suficiente, pues los que se dedican al terrorismo siempre encontrarán el modo de hacerse con los medios necesarios para cometer sus fechorías.

De acuerdo con la documentación que nos entrega AENA al obtener la tarjeta de embarque, según la normativa de la Unión Europea, el equipaje de mano de todos los pasajeros en espera de embarque debe ser inspeccionado antes de acceder a la zona restringida de seguridad o a bordo de la aeronave.

Todos los pasajeros que acceden al área de embarque deben pasar a través de arcos detectores de metales (esos que paran los marcapasos y borran la banda magnética de nuestra tarjeta de crédito justo en el viaje en el que nos olvidamos de llevar dinero en efectivo), desprovistos de chaquetas y prendas de abrigo que deben ser inspeccionados (a veces acabamos medio desnudos, pues por más ropa que nos quitamos el arco detector continúa pitando), y somos también objeto de registros manuales aleatorios y continuos (¿cuándo me tocará ser inspeccionado por una Guardia Civil que esté bien maciza?).
Los pasajeros no estarán autorizados a introducir en la zona restringida de seguridad ni en la cabina de una aeronave artículos que constituyan un riesgo para la salud de los pasajeros y la tripulación, así como para la seguridad de las aeronaves y los bienes, como son:

* Líquidos. El reglamento restringe la cantidad de líquidos que se pueden pasar por los controles de seguridad. En cambio no limita los líquidos que se pueden comprar en las tiendas situadas una vez pasados dichos controles de seguridad o a bordo de un avión operado por una compañía europea (¿por qué será?) “La pela es la pela”.

* Armas de fuego (Se prohíbe llevar armas de lo más habituales, de las que siempre llevamos alguna cuando vamos de viaje por ahí. Destaco las más curiosas):
Pistolas para lanzar cohetes de señales, Catapultas, Pistolas de matarife, Aparatos para aturdir o provocar descargas, como aguijones para ganado o pistolas láser, Arpones y jabalinas, Piquetas y picos para hielo, Patines de hielo, Bisturís, Tijeras cuyas hojas superen los 6 cms. de longitud, Estrellas arrojadizas, Monopatines, Cañas de pesca, Minas y otras cargas explosivas de uso militar, Granadas de todo tipo, Gas y bombonas de gas (butano, propano, acetileno, oxígeno, etc) en gran volumen, … todo un arsenal…
Es curioso que no podamos llevar un cortaúñas y sin embargo nos sirvan un vino en botella que podemos romper y así hacernos con un arma mucho más peligrosa.

Y como novedad, nos comentan en la cadena televisiva Telecinco que ahora tendremos más seguridad en los aeropuertos estadounidenses. A partir de ahora, los extranjeros que viajen a los Estados Unidos tendrán que proporcionar las huellas dactilares de los diez dedos de las manos. El secretario de Seguridad Nacional ha explicado que con esta medida se pretende “mantener fuera del país a las personas peligrosas”.
A los peligrosos y a los mancos, digo yo.

¿Y en las estaciones de tren, que?
El otro día acompañé a mi madre que iba en tren desde Santander a Madrid. Antes de acceder al andén había que introducir las maletas por un aparato de rayos-x atendido por dos operarios de compañía de seguridad privada.
Pero, ¿y las personas? Nosotros no pasamos por ningún arco detector, ni cacheos, ni registros. O sea, que mi maleta se registra y sin embargo yo puedo subir al tren con un cinturón de explosivos sin ningún problema.
Además se puede acceder al andén por una entrada lateral que comunica con el parking, con libertad de circulación y sin control alguno.
Me pregunto quien será lumbreras encargado de tal sistema de seguridad ¿Para que existe un sistema de seguridad que es inseguro?

© Barón

[Verdades] Amor de Gran Hermano

Desde que en el año 2.000 nació el programa de televisión “Gran Hermano” y que en su primera edición ganó el gaditano Ismael Beiro, creo que muy poco o casi nada he seguido sus evoluciones.

Lo que si he podido comprobar, y no por querer, sino porque no ha habido remedio, es como nos meten hasta en la sopa a los concursantes que han ido saliendo de la “casa”.

Así, he visto desfilar por los programas de televisión, mercadeando con la vida privada, inventando romances y provocando trifulcas a Jorge (¿quien me pone la pierna encima…?), a la ex mujer pública Mª José (ex del anterior), Iñigo (gordinflón y guarrete tirapedos), Ania (que iba de guapa por la vida y me ha parecido siempre un cazo), Fayna y el “Yoyas” (expulsado por maltratador), Kiko (el televisivo), Noemí y Raquel (las Tortis), Gustavo (el boxeador que murió arrollado por un tren en Venta de Baños), Sonia (azafata y caza famosos), Rafa (el cura), Pedro (el cabrero – priiiiiika -), Aída Nizar (la gilipollas, lo siento no la soporto), y muchos más, la mayor parte de ellos estrellados contra el suelo del precipicio del olvido.

Y ahora, lo que faltaba, un transexual a medio hacer, pues tiene rabo y tetas, llamado AMOR. Jopete.



Mensi, la madre de Amor ha declarado en el programa de Ana Rosa Quintana que su hija entró en Gran Hermano para obtener dinero para operarse. Quitarse “la pija” y ponerse pecho. Afirma también la mamá que su hija no está operada y que lleva solo tres meses metiéndose hormonas. El tal Amor fue segunda dama de Miss Transexual Canarias 2007, todo un título.

Lo bueno de todo es que ahora pones la tele y raro es el programa en el que no está el travelo éste. No me extrañaría nada si dentro de poco le podemos ver en House o en C.S.I. ¿Acaso no salió Assumpta Serna en Falcon Crest?

Yo no tengo nada contra los maricones o las lesbianas, pero la verdad es que hoy en día no hay programa televisivo que no tenga uno. Ahora vamos más allá y con un giro de tuerca, todo es cuestión de cambiarnos de chip y en lugar de maricones, mejor metemos transexuales. No tengo nada en contra de estas personas, pero me parece que no hacen falta exhibicionismos. Que más dá.

Yo siempre he respetado a todo el mundo y nunca me he metido con nadie por sus ideas, raza u orientación sexual. Otra cosa es que ahora nos metan por los ojos que esto es lo normal, y que los raros somos los demás, a quienes nos gusta relacionarnos sexualmente con personas del sexo contrario y no con las del propio y que estamos contentos con el cuerpo que la naturaleza nos dio, y que una cosa es darse un retoque, y otra cambiarse todo. Pero claro, es moderno y hasta gracioso mostrar en televisión y cuanto más mejor a alguien con quien la naturaleza se equivocó, pero que tarde o temprano un bisturí cambiará de aspecto.

Acusarme de carca, intransigente y facha, pero de verdad que alucino con lo que se ve en le tele y me pregunto si es reflejo cierto de nuestra propia sociedad o realmente no lo es y la tele es puro y ficticio espectáculo. Me pregunto si mis hijos creen todo lo que ven. Procuro decirles que esto no es lo normal, pero igual para ellos soy mayor y no puedo por ello entender todo lo que veo.

© Barón

[Verdades] Ya estoy de vuelta

Hola. Hace ya más de trece meses que se publicó en esta la casa de JeSúS mis últimas líneas, tras las que comencé mi ostracismo voluntario.
Escribir exige disciplina y mi vida tenía por entonces mucho de esclavitud en lo profesional por lo que decidí liberarme de ataduras, sin pensar que lo de escribir en esta Web más que atarme, me libera y deja salir lo que llevo dentro, donde digo lo que quiero y no lo que debo decir, como nos ocurre a muchos a diario.

Hecha pues esta primera reflexión y con el ánimo de comprometerme a ser constante en el futuro y a exigirme a mi mismo disciplina para estar aquí periódicamente, quiero dar un repaso a los hechos que considero relevantes en el momento actual.

Recientemente se ha separado mi querida Inés Sastre. El 3 de Mayo de 2006 se publicó en mi sección un articulo titulado “Ángel e Inés”, en la que vaticinaba la separación de la modelo y actriz en un período máximo de tres años. Pues bien, en un solo año ha llegado a su fin su affectio maritalis. Lo que no han manifestado los medios es el motivo de la ruptura matrimonial, toda vez que Inés y yo no pretendemos no hacer daño a nadie, ni que nadie sepa de lo nuestro, pese a que mi mujer no es celosa, etc. etc. Corramos un tupido velo.

Otra separación muy cacareada y prevista desde hace mucho es la de los Duques de Lugo. Dicen los medios que ya se hablaba de ella cuando Jaime Marichalar sufrió la isquemia cerebral en diciembre de 2.001, pero que en aquellas circunstancias el propio Rey desaconsejó la ruptura matrimonial. Ahora se ha producido un cese temporal de la convivencia, ¡que bonito!

Dejo para el final otro asunto que me parece digno de mención es la controversia que se ha suscitado con el enfrentamiento entre nuestro Rey y el presidente de Venezuela Hugo “Mono Rojo” Chávez. Vamos por partes.

Este tío está como una cabra. Veamos que no es para menos analizando sus declaraciones ante la Asamblea Nacional de su país en enero de este 2.007 en las que afirmaba que iba a llevar a su país al “Socialismo del siglo XXI”, con el lema “PATRIA, SOCIALISMO O MUERTE”. O sea, o conmigo o contra mí. Me recuerda aquello de “El Estado soy yo” del Rey francés Luís XIV. Tócate los pies.

Declaraciones como “espero que no me disparen cuando sobrevuele la Zarzuela” o las referidas a la “soberbia imperial española de quinientos años”, demuestran que este tipo está muy mal. Supongo que los responsables de Repsol, Santander, BBVA y otras empresas españolas con intereses en Venezuela estén bastante preocupados por las nuevas salidas de tono del cacique éste.



Quedan otros muchos temas que espero poder comentar desde aquí, reiterando mi promesa de estar cada poco tiempo con vosotros comentando temas de actualidad o cosas que me ocurran dignas de mención.

Hasta pronto, saludos del Barón.

© Barón

[Verdades] El 600 de mi abuelo

A menudo me acuerdo de mi abuelo materno, un hombre divertido y adelantado a su tiempo, con quien tenía una muy buena relación.

Nació en Santander en Junio de 1.904, unos meses después de que los hermanos Wright realizaran su primer vuelo (el Flyer III logró volar el 17 de diciembre del año anterior).

En Julio de 1969 el hombre pisa por primera vez la Luna. Mi abuelo acaba de cumplir 65 años.

Los avances del hombre son impresionantes y en la vida de una persona (todavía vivió afortunadamente bastantes años más desde 1969), el hombre pasa de aprender a volar a viajar hasta la Luna, tan lejos de nosotros, pero siempre tan cerca. “Un pequeño paso para un hombre, pero un gran salto para la humanidad”.

Me viene a la cabeza todo esto en relación a algo que me deja bastante perplejo y me hace reflexionar sobre la naturaleza del hombre.

Habiendo convivido con mi abuelo durante unos 30 años, sólo le conocí tres coches (un SEAT 600, un Renault 8 y un Renault 7). Cuando vendió los dos primeros para comprar el que resultaría el siguiente en cada caso, estos estaban en bastante buen estado, funcionando bien y sin ningún problema mecánico.

Leo en prensa del motor que durante el primer semestre de 2.006 las ventas de turismos en España se han elevado a 799.914 matriculaciones. Los expertos en el sector están preocupados, pues esta cifra supone una caída de un 1,2% sobre el mismo período del año pasado.

Y me pregunto yo. ¿No es cierto que los coches que tenemos hoy en los concesionarios están mejor equipados, son más seguros, más fiables, más cómodos, más potentes, con ABS, AIRBAG, SIPS, ESP, ASR, CC, DA, EE y no se cuantas pijadas más?

¿No es absurdo que cambiemos de coche más a menudo ahora que los coches son mejores? ¿No es cierto que el coche no es ya un medio de transporte, sino un signo de status social?

¿No es absurdo comprar un coche con 386 CV. Y que acelera de 0 a 100 en 5,7 segundos, si no se puede rebasar la velocidad de 120 Kms/hora?

Y, prueba de este despropósito es que, si bien las ventas de vehículos, como decía, han disminuido, las de vehículos todoterreno han aumentado en un 6,3%. ¿No será que nos gusta mirar a los demás por encima del hombro? ¿O es que ahora la gente se va a vivir al campo y por ello prefiere un coche adecuado a cualquier tipo de vía? ¿Cuántos de estos coches no verán en su vida una montaña?

Y lo peor de todo es que hay mucha gente que por tener un buen coche (o mejor dicho, por estar pagando un buen coche), no se puede permitir el lujo de comprar una casa, ni casarse, ni irse de viaje.

La cuota mensual de un préstamo de 30.000 euros a plazo de cinco años supone unos 600 euros, lo que hace que 30.000 euros se conviertan en 36.000 al final de ese período, debido a la devolución del capital y al pago de los correspondientes intereses.

¿Qué sueldo debe tener un joven para poder pagar esta cuota y meterse en otras obligaciones? Luego nos quejamos de que los intereses están muy altos y que la vivienda está muy cara.

¿Qué opinaría de todo esto mi abuelo? Creo que nunca supo lo que era un préstamo.

¡Que felicidad la suya!

Hasta otra.

© Barón

[Verdades] El Fin del Mundo

Por fin ya lo sabemos.

El mundo se acabará en día 21 de Diciembre de 2.012.

El calendario maya acaba se mismo día.

Según los mayas, en la Tierra ocurrirán grandes terremotos, maremotos y erupciones volcánicas. Se producirá además un recalentamiento producido y provocado durante años por el hombre.

¿Y son fiables estos mayas? Efectivamente, varias cosas que predijeron hace muchísimos años, se han cumplido. Estaban muy adelantados a su época. Calcularon la duración del año terrestre con una exactitud que asombra todavía hoy a los ingenieros de la mismísima NASA.
Nos quedan por lo tanto poco más de seis años de vida, ¡¡que pena!! con lo bien que se estaba aquí.

Y, lo peor de todo, es que la culpa de ello será de unos pocos, y por ello nos tendremos que fastidiar la mayoría. Vemos las noticias y nos damos cuenta de que esto puede ser verdad. Más que noticias, se debieran llamar sucesos o malas noticias. Es raro encontrar una buena.

Así que, a aprovechar el tiempo, a hacer el bien, a disfrutar cada uno como pueda y quiera y sin hacer el mal a los demás.

¿Qué te gustaría hacer el 21 de Diciembre de 2.012? Ve pensándolo, tienes todavía mucho tiempo.

© Barón

[Verdades] Sucesos

Hoy es día 3 de Octubre de 2.006. Acabo de llegar a casa, son las 21:23 horas. Estoy cansado pues ha sido un duro día de trabajo. Salí de casa esta mañana (aunque todavía era de noche) a las 7:40. No he podido venir a casa a mediodía por no “perder tiempo”, pues la mesa de mi despacho tiene mucha tarea pendiente y comer en casa supone “perder” más de una hora. Pienso que hoy ha sido un mal día.

Me conecto al ordenador y visito la página de Antena 3 noticias y leo:

1. Cinco horas seguidas de lluvias torrenciales causaron importantes daños en la localidad coruñesa de Cee, que este verano ya fue víctima de las llamas.

2. En libertad sin cargos al cantaor "Capullo de Jerez" acusado de intentar quemar a un bebé.

3. Detenido un ginecólogo acusado de abusar de algunas de sus pacientes en Barcelona.

4. Espectacular incendio tras un accidente en el túnel de Guadarrama.

5. Continúa en paradero desconocido el presunto asesino de la mujer marroquí.

6. Un joven apuñala a su ex compañera sentimental y después se suicida en Sevilla.

7. Falsos policías rematan a un narcotraficante ingresado en una clínica.

8. Detenido por intentar arrojar a su mujer por la ventana.

9. Un hombre atropella en Andorra a 8 niños que salían de una guardería.

10. Dos trabajadores heridos tras caerles encima un centenar de jamones.

11. Desarticulada una banda que repartía droga por domicilios en ciclomotor.

12. Etc.

Hoy he tenido un excelente día. Todos en casa tenemos buena salud, tengo un trabajo digno y por el que me pagan, creo que mi madre y hermanos (a los que tengo lejos), están bien. Tengo pocos amigos, pero muy buenos. Espero tener mañana un día tan bueno como el de hoy, y que dure.

¡¡ Será que somos unos inconformistas !!

© Barón

[Verdades] Será porque me hago mayor...

Dentro de apenas dos meses voy a cumplir (si Dios me da la salud precisa para llegar) cuarenta y tres años.

No sé si será por ello o por otro extraño motivo, que me ha dado por hacer dieta (y he bajado 11 kilos – de 92 a 81 – y así he conseguido un índice de masa corporal de 21 por lo que puedo desfilar en Cibeles) y hago deporte siempre que puedo (remo con JeSúS, ando en bicicleta -me duele el culo más que si fuera un adicto a bares gays -, me machaco los abdominales como un poseso, algo de sexo, etc.).

Supongo que me estoy sintiendo ya mayor e inconscientemente he decidido empezar a cuidarme.

Recuerdo que me empecé a sentir mayor cuando un chaval se dirigió a mí en la calle diciéndome ¿OIGA, tiene hora? Que me trataran de Usted por primera vez me dolió mucho.

Han pasado muchos años desde aquella primera ocasión, tal vez más de veinte. Ahora sé que ser mayor es decirle a una chavala de 26 años que está muy guapa y que ella no piense ni remotamente que lo dices con alguna oscura intención. Y lo peor de todo, y eso también me hace sentirme de verdad mayor, es que no tengo, efectivamente, ninguna intención.

Eso también tiene sus ventajas, pues puedes jugar a que dices las cosas pero como ya eres mayor, no se te tomará en cuenta. Como siempre el problema puede estar en el límite. En ese sentido mi límite está claro, solo quiero a la madre de mis hijos (a quien quiero saludar pues estará en este instante leyendo esta líneas). Menos mal, pues sino me veo como tantos que llegado el momento de peinar canas deciden abandonar el nido habitual y realojarse al lado de otra hembra más joven (véase los Albertos, Donald Trump, Fernández Tapias, y un largísimo etc.). Aparte de ganas, hace falta además mucha pasta, o ser bastante gilipollas, a elegir.

Y también me hacen mayor mis hijos, que cada día están más grandes. Pero esto no sólo no me afecta, sino que me encanta. Cuanto más grandes se hagan, cuantos más años cumplan, menos me queda a mí para jubilarme y disfrutar, para mí sólo, de mi mujer.

Bienhallados seáis todos.

© Barón

[Verdades] Spirit of the Spain

Ayer día 27 me lamentaba saliendo de mi casa acompañado de mi mujer y mis dos hijas medianas, pues no podía ver el partido de España contra Francia del Mundial de Alemania. Iba a ver el espectáculo “Spirit of the Dance” en el Palacio de los Deportes de Santander, que coincidía en horario con el partido de fútbol. Tenía las entradas desde hacía como un mes y no se me ocurrió entonces pensar en la coincidencia de eventos.

Lo que en principio me produjo pena, transcurriendo la tarde-noche se fue transformando en un sentimiento raro, no podía ver a la selección, pero estaba informado por JeSúS vía “sms” de todo lo importante que iba sucediendo y, por otro lado, pretendía disfrutar del espectáculo de origen irlandés, sucedáneo de “Lord of the Dance”, del maravilloso y virtuoso bailarín Michael Flatley, al que rindo y rendiré siempre mi mas profunda admiración.

En el intermedio el partido había ya acabado, por lo que en la segunda parte pude estar cien por cien concentrado en los números de cante y baile, en los bailarines y sobre todo, en las bailarinas, vestidas con saltos de cama y brincando de allá para acá (me encantan las piernas de las bailarinas de no clásico). Hubo un momento en que la música versionaba el french cancan de Moulin Rouge, y te daban ganas de meterles una sonora pitada después del doloroso 3-1 de Francia, pero tampoco sabían (o eso creo yo) que apenas unos minutos antes habíamos perdido contra nuestros queridos “gabachos”.

Y así llegaron las doce y pico de la noche y regresamos a casa. Me conecto a la página del Mundial y veo en detalle el desastre producido. España jugó como siempre y … perdió como siempre. He comprado el Diario Marca para volver a leerlo dentro de cuatro años. Tenemos mala memoria y pasamos de triunfalismos a derrotismos.

Lo mejor de España en el Mundial de Alemania 2006, sin duda … la AFICIÓN. Vaya palo para los que estuvieron allí.

Otra vez será.

© Barón

[Verdades] Mundial de Alemania 2.006

Ya está aquí el dichoso Mundial 2.006.

Maniobras televisivas hacen que una cadena de televisión (la “Sexta”), se haga con los derechos de antena de las retransmisiones futbolísticas, pero ¡oh cielos!, muchos partidos los emite con unos 45 minutos en diferido, lo que me permite demostrar a mi hijo mayor mis dotes adivinatorias. Él no sabe que los partidos se emiten en diferido y yo, conectado a mi ordenador, soy capaz de adivinar el gol del argentino Crespo, adivinando además que sería exactamente en el minuto 24 y el de Saviola en el 37. Soy incluso capaz de adivinar una tarjeta amarilla a este último en el minuto 41. Le tengo alucinado, pues todavía no le expliqué, ni creo que lo haga, lo de la diferencia horaria.

Y con el Mundial, llegó la euforia y el optimismo sobre lo que nuestra selección nacional pueda hacer. Hay mucha gente que piensa que la selección llegará lejos. Yo, por esta vez, comparto este optimismo, aunque creo que debiéramos enviar como psicólogos a Rafa Nadal y a Fernando Alonso, que son dos fenómenos con la cabeza fría que solo los números uno tienen. Si por un momento pudieran los jugadores dejar de pensar en sus propios intereses, movidos por unos colores que son los de casi todos en España, pues aquí de todo hay, empujando todos sin escatimar nada y entregándolo todo, España puede ganar. Tenemos juventud y calidad.

Recuerdo cuando lo único que hacíamos era fichar jugadores extranjeros. Ahora tenemos españoles que juegan fuera. Por algo será.

Y como soñar no cuesta nada y lo escrito permanece y las palabras se las lleva el viento, ahí van mis predicciones (en mayúsculas el equipo ganador de cada partido:

Partidos de octavos:

ALEMANIA – Suecia
ARGENTINA – Portugal
REP. CHECA – Australia
FRANCIA – Ucrania
INGLATERRA – Ecuador
HOLANDA - México
BRASIL – Italia
ESPAÑA – Suiza

Partidos de cuartos:

ARGENTINA - Alemania
FRANCIA – Rep. Checa
INGLATERRA – Holanda
ESPAÑA - Brasil

Partidos de semifinales:

FRANCIA – Argentina
ESPAÑA - Inglaterra

Final:

ESPAÑA – Francia

España campeona de Alemania 2.006 ¡¡¡¡ oeoeoeeeeeeeeeee !!!!

¡¡¡¡¡Suerte!!!!!

© Barón

[Verdades] La “más grande”

Según todocancer.org, en el año 2002 murieron en el mundo aproximadamente 6.700.000 personas por cáncer (3.796.000 hombres y 2.928.000 mujeres), siendo la tercera causa de muerte tras las enfermedades cardiovasculares y las infecciosas.

En el año 2002 murieron en España 94.300 personas por un cáncer.

La semana pasada, de cáncer, se ha muerto Rocío Jurado. Lo siento de verdad por ella y por su familia, pero creo que hay algunos que se han pasado cuatro pueblos, o más.

Los periódicos sacan en portada su muerte, los telediarios arrancan con la noticia, se emiten programas especiales sobre su figura y sobre su muerte. Le llaman la “más grande”. ¿La “más grande”? Yo pensé siempre que la “más grande” era Montserrat Caballé, por voz y por volumen me merece más tal apelativo.

Viendo el eco de la noticia, no puedo imaginarme el día que se nos vaya algún miembro de primera fila de nuestra Familia Real. Puede ser la repanocha.

La gente necesita hablar de algo, y es tradición en nuestro país elevar a los altares a aquellos que se mueren. Rocío era la más grande, la mejor esposa, la más entregada madre, la mejor amiga, la que mejor cantaba, joder si es que siempre se van los buenos. Pues yo no la conocía, pero me caía bastante gorda, la veía como una diva mirando con la barbilla levantada y altivo gesto. Yo soy más de la otra Rocío, la Dúrcal, a la que sí conocí hace muchos años, en la sede de Televisión Española en el madrileño Paseo de la Habana. Para mí todo lo contrario, sencillez, humildad, no dar la nota nunca, sin llamar la atención.

Muere tanta gente de cáncer o de lo que sea, anónima, gente a la que otros quieren, gente con su propia vida y sus propias historias, personas como la Jurado, como la Dúrcal, como la Flores, como Pérez, Martínez o González. Y todas ellas las “más grandes” para los que se quedan, pues la grandeza es relativa y sin duda apreciada por los que nos conocen. Que nadie nos venga a vender quién es la “más grande”, pues para mí, supongo que también para vosotros, la más grande o el más grande, será alguien cercano y querido, no alguien a quien conocemos a través de los medios, los mismos que hacen célebres a personas que no tienen otro mérito que salir del armario, quitarse las tetas, acostarse con algún famosillo o haber tenido un hijo con uno que dice que es torero.

Joder que país.

© Barón

[Verdades] Naturaleza Inconformista

De verdad que las gentes somos inconformistas. Nunca estamos a gusto con lo que tenemos, o bien queremos más, sin límites, sin darnos cuenta de que somos realmente afortunados.

Si estoy gordo, me gustaría estar flaco. Si, por estar enfermo, me quedo delgado, me gustaría tener un aspecto más sano (estar gordo).

Si soy blanco, voy a la playa a ponerme moreno. ¿A que van los negros a la playa?

Si soy pobre, me gustaría ser rico. Si soy rico, me gustaría seguir siéndolo.

Si soy famoso, me gustaría ser anónimo. Si soy anónimo, pienso con quién debo acostarme para ser famoso, a quién robar, a quién traicionar, pues de otro modo hoy no se puede ser famoso. La manera más eficaz de llegar a ser famoso es hacer alguna putada a alguien que ya lo sea.

Si soy virgen, me gustaría haberme estrenado. Si ya me he estrenado, pues seguiré estrenándome.

Si tengo un Porsche, me gustaría tener un Aston Martin. Y si tengo un Aston Martin, esperaré a que salga el próximo modelo.

Si soy gilipollas, me gustaría no serlo. Y si lo soy, no se como dejar de serlo.

Siempre queremos más, somos insaciables. ¿Alguien se conforma con tener lo que tiene o ser quien es? Que levante la mano.

¿Se conforma alguna empresa, o mejor dicho, algún empresario con ganar lo que gana y decir “basta”? Vivimos una cultura empresarial y de beneficios que ordena ganar cada año más, gastar menos y premiar al que produce hoy y castigar al mismo triunfador laureado de hoy si mañana no rinde igual. ¡Esa memoria!

Donde hay dinero no hay modales, ni educación, ni caballerosidad, ni formas, ni nada.

La cultura del dinero no llega donde llega el amor, ni las caricias, ni los detalles, ni la ternura, ni los aromas.

¿Todo cuesta dinero? Lo más importante de la vida no se paga con dinero. Lo más importante de la vida, SE REGALA.

¿Cuánto cuesta el aire que respiro y que cuando sopla fuerte me despeina los cabellos? ¿Cuánto cuesta el agua de la lluvia que llena los ríos? ¿Cuánto cuesta la sonrisa de mi hija pequeña? ¿Cuánto cuesta la vida cuando un ser nuevo es engendrado?

Y cuando la vida se acaba, ¡que más da ya! Los recuerdos no se compran ni se venden. Solo se piensa en ellos, lo que, por otro lado, también es gratis.

Si tienes alguien al lado a quien quieres, no se lo digas, demuéstraselo. No esperes a no poder hacerlo cuando sea imposible ya.

Llena tu cama de pétalos de rosa, enciende una vela que ilumine la oscuridad, sumérgete en la bañera con una bomba “Lush”, frota tus manos de aceite y entrega y recibe amor. No hay nada que lo supere.

© Barón

[Verdades] Evo

Cuando sea mayor, quiero ser como Evo Morales, Presidente de nuestro país hermano Bolivia.

Sin encomendarse a nadie, ha decidido nacionalizar los recursos naturales del país andino, luchando de forma decidida contra el nacionalismo extranjero. Será que otros países, como España, no han ayudado al desarrollo económico de su patria. Será que no han invertido allí ni han creado mano de obra, será que solo se han instalado allí los capitalistas extranjeros para robar.

¿Quién tiene narices para invertir hoy en Bolivia? ¿Hay alguien tan loco para hacerlo?

Parece que si un político va sin corbata es más honrado que si la lleva. Parece que si un político acude a Moncloa o Zarzuela en taxi (¿os suena?) es más honrado que otro que acude con su coche oficial y chofer. Je, je. ¿A quien vamos a engañar?

Como paso de política, me vuelvo a jugar a las palas a la Playa de Los Peligros, desde la que os hablo de otro peculiar personaje. Le llaman Jare, aunque no sé si se escribe así o es Hare, con hache. Se trata de un hombre barbudo, harapiento, descuidado, un auténtico “homeless”. Debe vivir en la arena, al raso. Le veo con una botella de vino en la mano, dando tumbos y balbuceando no se qué, pues no se entiende nada de lo que dice. Debe tener un hígado como para hacer paté.

Ya vamos llegando poco a poco a verano y da gusto pasear por nuestras playas, limpias, relucientes. El agua de la mar salada está congelada, pero apetece notar en el cuerpo que llegó el buen tiempo, después del largo y lluvioso invierno.

La playa tiene cosas muy buenas, sobre todo cuando el tiempo acompaña. La mejor de todas es que es gratis. Me acuerdo cuando hace unos años que fui a una playa nudista con unos amigos, sin saber muy bien a donde iba. No nos desnudamos, pero si me quedé con las ganas. Seguramente no lo hice por estar a pocos kilómetros de mi lugar de residencia y trabajo, por desconocer si pudiera encontrarme con alguien conocido ¡que cosas! Seguro que lo haré algún día. La pena es que Bolivia no tenga playas, aunque igual su Presidente cobraría a los extranjeros por usarla, pero si voy en pelotas no podría expropiarme nada, ¿no?

Evo, tómate algo, pero paga tú.

© Barón

[Verdades] Si los hombres escribieran Cosmopolitan

Hay ocasiones en que no me puedo resistir a publicar algunas cosas que me envían por e-mail. Esta es una de ellas:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.

Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.
Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas.

Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.

Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!

Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpiar el desorden que dejó... Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

Pregunta: El tamaño del pene, ¿importa realmente?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a tu pareja.

Espero os haya gustado. Saludos del Barón.

© Barón

[Verdades] Ángel e Inés

En la Playa de “Los Peligros” de Santander ha comenzado a trabajar hace pocos días como empleado de limpieza, Ángel. Es recriminado constantemente por el resto de sus compañeros, pues parece que no tiene muchas ganas de pasar su rastrillo y recoger los desperdicios que la gente deja abandonados por doquier sobre la arena.

Lleva el cubo vacío, y lo pasea de un lugar a otro. Lo que sus compañeros no saben es que lo que le gusta a Ángel de su trabajo es pasear cerca de las chicas que toman el Sol en topless en la playa. Se imagina lo bien que lo pasaría si ellas le dejaran untar la crema solar por sus delicadas pieles. Solo de pensarlo se pone malo, y por eso no puede trabajar, porque cuando uno está malo, pues no trabaja.

Es un tío majo este Ángel, saludando a todo el mundo y haciendo relaciones públicas.

En otro orden de cosas, me da un pálpito el corazón leyendo la revista “Hola”. Resulta que Inés Sastre se ha casado. Y lo ha hecho con un señor apellidado Corrías. No me extraña nada. A mi me pasaría lo mismo.

Inés fue durante mucho tiempo la mejor candidata para mí para ser consorte del Principado de Asturias. Española, políglota, culta, guapa, preciosa, elegante, guapa, preciosa, preciosa, guapa. En fin, todas las cualidades que siempre leímos en los cuentos sobre las princesas. Mejor embajadora desde luego no podríamos tener. Me imagino en las recepciones en el extranjero: “Joder, que buena está la española”.

Y se casa por amor. Lo de que esté embarazada no tiene nada que ver con lo del casorio. Es algo deseado. No me lo creo. Con lo fácil que hubiera sido hacer las cosas “bien”.

Inés, sabes que te quiero mucho, pero apuesto a que no llegarás a tu tercer aniversario de boda. Siento ser agorero, pero antes de que el calendario llegue a la fecha de tu compromiso por tercera vez, tú ya estarás separada. Ojala me equivoque.

© Barón